Este aprendizaje me ha llevado a la aceptación, pero desde el amor, no desde la resignación. Hablo de entender que las cosas suceden, no nos suceden a nosotras. Esta reflexión cambia profundamente nuestra percepción de la vida. La vida simplemente es. Nosotras somos las que le damos significado, la etiqueta de “bueno” o “malo”, pero la vida no se ajusta a esa categorización. La vida pasa, y nosotras nos encargamos de darle forma, de darle sentido a través de nuestros pensamientos y emociones.

Esta comprensión me ha permitido lidiar con momentos de estrés extremo, de preocupación, dolor o incluso depresión, esos sentimientos que a veces nos cuesta aceptar. Y, lo que he aprendido a lo largo de este proceso es que puedo transitar esas emociones con mayor autocompasión, con más amor hacia mí misma.

Pero, claro, nunca falta el calendario, ese que me recuerda los cumpleaños, la Navidad, el Año Nuevo… esos momentos que la sociedad espera que celebremos. Para mí, muchas veces, esos días se convierten en un recordatorio martirizante de lo que ya no está. ¿Cómo celebramos cuando personas que amamos profundamente ya no están para compartir esos momentos? ¿Por qué esos días parecen pesar tanto? ¿Por qué el calendario se convierte en un recordatorio de dolor?

El calendario me recuerda cuando todo parecía estar bien: celebrábamos juntos, con risas, chistes y abrazos. Ahora, un «Feliz cumpleaños», un «Feliz Año Nuevo» se sienten vacíos. Me doy cuenta de que la vida sigue, que nuevas personas se suman a las celebraciones, que las fotos se llenan de nuevos recuerdos. Pero el espacio que dejaron los que ya no están es irremplazable.

Hoy se cumplen tres años desde que mi hijo trascendió a un plano diferente, y aún me cuesta creer que haya pasado tanto tiempo. Cada día lo extraño, cada día siento su ausencia de una manera profunda que, a veces, me resulta difícil de comprender. Cuando veo sus fotos, me cuesta mirar su hermosa mirada, y recordarlo me sigue doliendo. Lo que me causa molestia es que el calendario me haga sufrir, simplemente porque nos hemos acostumbrado a recordar fechas. Por costumbre, sufro ese día, reviviendo hora por hora mi experiencia más aterradora, aquella que jamás imaginé vivir.

El sufrimiento muchas veces se activa cuando nos aferramos a lo que ya no está. Y aunque el calendario nos dice cómo debemos sentirnos en esos días «especiales», es importante recordar que nosotras decidimos cómo vivir nuestro presente. Recordamos el pasado, imaginamos el futuro, y le damos significado a lo que sentimos según nuestro estado emocional. Pero el presente es lo único que realmente tenemos.
Es difícil aceptar la idea de que ciertas personas o momentos ya no volverán, pero lo que he aprendido a lo largo de estos años es que la vida continúa, incluso en la pérdida. Lo que perdemos no es la esencia de lo que amábamos, sino la oportunidad de abrazarlo nuevamente. Lo que realmente duele no es solo el hecho de que las personas se vayan, sino la imposibilidad de compartir esos abrazos, de escuchar esas voces, de hacer esas cosas que solíamos hacer para demostrarles nuestro amor, sabiendo que nunca volverán.

Hoy quiero reconocer a todas las mujeres que, como yo, han tenido que aprender a sobrellevar la pérdida de alguien importante en su vida. A todas ustedes que, por momentos, quisieran simplemente saltarse esos días del calendario que parecen traer más dolor que consuelo. Porque, aunque el calendario nos impone fechas, lo que realmente importa es cómo elegimos vivir nuestra experiencia en cada uno de esos momentos.
No importa cuánto tiempo pase, el amor que sentimos por nuestros seres queridos nunca se desvanece. Es un amor que trasciende, que sigue presente en cada pensamiento, en cada lágrima y en cada sonrisa. Y aunque las fechas sigan ahí, las celebraciones cambien y las circunstancias evolucionen, el recuerdo de quienes amamos sigue vivo en nuestro corazón.

Si tú también te encuentras viviendo este tipo de dolor, te abrazo desde aquí. Sé lo que se siente, y te invito a recordar que no estás sola. En esos días en los que el calendario parece querer pesarnos más, permite que el amor por los que hemos perdido nos siga guiando. Porque, al final, ese amor es lo que permanece, más allá del tiempo, más allá de las costumbres de celebración, más allá de cualquier «maldito calendario».

Recuerdo a veces decir: “si mis hijos murieran yo no resistiría, me moriría”, y he escuchado a muchas madres decir lo mismo. 

El “problema” por llamarlo de alguna manera, es que no te mueres, la vida continúa, queramos o no.  Me resistía a vivir sin la presencia física de mi hijo. Mi chiquito, mi niño, la luz de mis ojos, sonreía cada vez que entraba por mi puerta. 

Cómo le pudo pasar esto a él, me pregunté por mucho tiempo; un ser humano hermoso, leal, alegre, compasivo, generoso, humilde. Un hermano amoroso y cómplice, amigo incondicional … Pasaron muchos meses hasta que me acostumbré, a que cuando sonaba la puerta no era él, que mi hijo ya no estaba.

No había podido escribir al respecto, decidí compartir con ustedes el aprendizaje que he tenido sobre este evento, por si a alguien le sirva saber de mi historia:

El año anterior en el que viví la enfermedad y el fallecimiento repentino de mi hijo menor, entendí que cuando en la vida tienen que ocurrir las cosas, simplemente ocurren, que nada está bajo nuestro control. Entendí que hacemos nuestra parte, damos todo de nosotras; amor, tiempo, recursos, paciencia, cuidados, presencia… y al final es la Vida quien “decide”.

Entendí que “las cosas pasan, no me pasan”, que la “Vida es lo que es”, y que el significado y la interpretación que le damos a cada evento que nos sucede, se lo agregamos nosotras desde nuestros pensamientos, sentimientos y juicios personales.

He escuchado mucho esa frase que dice “El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”, he sufrido mucho, he llorado tanto, me he cuestionado muchas veces si estoy reprimiendo mi dolor por no llorar más y a veces hasta sentirme culpable por sonreír y disfrutar momentos lindos.

Entendí lo que quiere decir esa frase, la vivo.  No trato de que mi dolor se extinga, es parte de mi experiencia humana, todas nos sentimos tristes, felices, estresadas, frustradas, alegres, etc.  siento todo eso, solo que ahora se sumó a todas esas emociones una llamada “extraño a mi hijo”. 

Entiendo que el sufrimiento es opcional, porque como todas las emociones son creadas desde nuestro pensamiento y puedo reconocer mis momentos de bajo estado de ánimo que me llevan a llenarme de recuerdos tristes, de culpa, de lamentación, de frustración y claro, está en mí decidir quedarme en ese ruido mental, tratar de cambiarlo o aceptarlo como lo que es: una situación que como muchas otras me han tocado vivir, solo que esta me “rompe el corazón”.

Tengo la certeza de que el alma de mi pequeño, que hoy tuviera 25 años, donde quiera que esté, está gozando de una paz y felicidad infinita que mi cerebro humano ni siquiera puede imaginar. Por eso, también entendí que si sufro, no es por él, es por mí, sufro por esa madre que se quedó sin su hijo y lo extraña mucho.

Reconozco que mi esencia es de bienestar, la siento, sé que es mi base emocional y que todas las otras emociones solo se superponen a esa plenitud que soy (por explicarlo de alguna forma). Sé que siempre puedo regresar a ese estado de bienestar, vivo la tristeza desde ahí, desde un lugar más amable que he aprendido a reconocer en mí desde que inicié mi camino espiritual con el coaching de transformación.

Entendí que estaba creando carencia en mi corazón dándole atención a lo que sentía me faltaba y no estaba siendo consciente de todo lo que tengo ahora; mi hermosa hija, que ha sido un apoyo de amor incondicional, acompañándome, abrazándome desde su tristeza, diciéndome que todo está bien, mi familia, los seres que me quieren, mis maestras y mis colegas.

Entendí que la vida continúa y que por muy doloroso que sea un evento podemos vivirlo tristes, alegres, llorando, riendo, bailando, sin culpa, con la certeza de que damos siempre lo mejor de nosotras y que los seres que amamos y ya no podemos abrazar seguirán siempre en nuestros corazones, que esa conexión nunca se pierde, porque el amor verdadero nunca se extingue, los extrañaremos siempre recordando lo mejor de ellos, todo lo que nos dieron y nos siguen dando.

Es difícil medir nuestras emociones, no te puedo decir que me siento menos triste con el entendimiento que he tenido hasta ahora respecto a que mi hijo físicamente ya no esté conmigo, lo que sí te puede afirmar es que valoro cada segundo de esos 25 años, que Dios me bendijo con la presencia de mi hijo.

Esta es la historia de una madre que perdió a un hijo, soy un testimonio de que, a pesar de vivir experiencias difíciles, las que muchas veces pensamos no vamos a poder sostener, tenemos la capacidad de hacerlo, somos seres resilientes, todas contamos con ese recurso interno, nada nos puede “romper”.  Me siento más fuerte pensando que si he podido vivir la ausencia de mi hijo, no hay nada que no pueda sobrellevar.  

Si estás viviendo la pérdida de un ser querido y deseas entender tu momento, estaré gustosa de compartir contigo mi resiliencia, mi fortaleza, mi intuición, mi entendimiento de vida, todo lo que me ha servido para seguir adelante, valorar lo que sí tengo, lo bendecida que soy de poder ayudar a otras mujeres a vivir el dolor sin culpa ni amargura.

PD: Cada noche le pido a Dios que me haga soñar con mi hijo, Germy Javier, para sentir por lo menos abrazarlo en mis sueños.

Y así podría llenar muchas páginas de estos mensajes que me crearon creencias sobre cómo supuestamente debería manejar mis relaciones de pareja, lo que debía decirles a mi hijo y a mi hija, la actitud hacia mis empleados, a mis amigos, todo tan esquematizado desde la idea de que: “Las mujeres no pueden…, las mujeres son el sexo débil, las divorciadas son así, las mamás son las que se encargan de la casa y de los niños, las gerentes se comportan de tal manera… “

Ahora que han pasado los años, el camino del coaching de transformación me ha enseñado a reconocer mis creencias como lo que son, solo eso, ideas aprendidas, preconcebidas, pensamientos personales pasados de generación en generación, que cuando los entiendes y ves de dónde nacen dejan de tener relevancia, dejan de ser “verdades” que nos confunden y limitan.

A pesar de entender esto, me impacta y sigo reconciendo el poder de nuestras creencias. En este caso he querido tomar como ejemplo mis creencias hacia el machismo y lo que socialmente la mujer debe ser. Por eso hablo del “temor al machismo” que a veces siento que persiste en mi. Que sigue influyendo de alguna manera en mi forma de pensar, que sin darme cuenta, aflora en algunas de mis decisiones, acciones, conversaciones. Siento que está tan arraigado en mi que muchas veces me pone a la defensiva y no me permite abrirme a escuchar al otro desde un espacio neutral, sino que lo hago con el temor de que si me muestro complaciente, esto se pueda interpretar como una actitud sumisa o la idea de ser una mujer que se puede llegar a controlar o a cambiar.

Estos pensamientos muchas veces de forma inconsciente sabotean mis relaciones, creándome juicios de que si estoy comportándome como la mujer que soy o como la que debería ser, para ser amada, aceptada y no criticada.

Me di cuenta que estas creencias crean un conflicto en mi. Contraponen mis ganas de ser emocionalmente independiente y mi forma de pensar y amar, con lo que los hombres esperan de mi como mujer.

Tenemos la capacidad de darnos cuenta como nuestras creencias influyen en nuestra vida, y a partir de esto elegir tomar la actitud de explorar, de dudar de la validez de las ideas que hemos dado por ciertas hasta ahora. Volver a reflexionar acerca de esto me causa emoción, porque tengo la certeza de que así se han dado los cambios en mi vida. Cuando me permito abrirme y poner en duda mis creencias, sé que está en mi tomar una posición diferente ante esto.

Te invito a que exploremos juntas esas creencias que sabotean tu felicidad para reconocerlas y que puedas tomar decisiones desde tu claridad. No permitas que tus creencias incidan en tu bienestar; está en ti mirarlas de cerca y saber que es una opción mantenerlas o desecharlas.

En muchos momentos dramáticos de mi vida pienso que está en mí arreglar una situación, tomar una decisión decisiva, que se me ocurra ese consejo perfecto que me pide una amiga, una frase que consuele a un ser querido o decirme a mí misma algo que me reconforte y me haga confiar en que si en este momento no poseo la claridad necesaria para afrontar una decisión, no quiere decir que nunca la llegaré a tener. 

Desde que aprendí a anteponer la expresión “en este momento” a aquella frase que tanto miedo me causaba, hubo un cambio importante. 

“En este momento no sé”.

Esto lo aprendí una vez que me encontraba en este espacio al que yo llamo el de “No Saber”, cuando una de mis maestras me dijo: “No podemos forzar a que se nos ocurra algo nuevo, si no se te ocurre, es porque no se te tiene que ocurrir en el momento que tu decidas. Esa nueva idea, esa solución que estás buscando llegará a ti cuando tenga que llegar, desde la calma, no antes.”

Recordé esta enseñanza cuando en estos días un compañero de trabajo me preguntó cuál iba a ser mi respuesta a una situación que debíamos resolver, a lo que yo le contesté “No lo sé aún”. Al otro día me volvió a hacer la misma pregunta y le dije: “Te contesté, te dije ayer que no sabía todavía lo que iba a decidir”, y con un gesto de asombro me preguntó si eso era una respuesta válida. 

Cuando más forzamos nuestra mente a que se nos ocurra la solución que buscamos, más ruido creamos, nos llenamos de preocupación, de frustración por algo que en ese instante no está bajo nuestro control. Eso fue lo que nos enseñaron, teníamos que saberlo todo, adelantarnos a lo que podría pasar, tener en cuenta todos los escenarios posibles para poder reaccionar en caso de …

He llegado a reconocer esos estados en los que la incertidumbre acapara mis pensamientos, nublando mis posibilidades. Cuando esto sucede, con compasión a mi misma entro en ese espacio de “No Saber”, lo noto, lo abrazo, sin culpa, sin juicios, teniendo la certeza que mi sabiduría interna, mi inspiración y creatividad innata fluirán desde el amor y no desde el miedo, guiándome a encontrar esas respuestas.

Como muchas otras emociones que son parte de mi diseño como ser humano, sé que volverá y esperaré confiada mis espacios de “No Saber”.

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